Форум » Улыбнись! » Афоризмы. Юмор . Анекдоты. Приколы. (продолжение) » Ответить
Афоризмы. Юмор . Анекдоты. Приколы. (продолжение)
Аня 76: Афоризмы и не только в этой теме предлагаю размещать смешные и не очень афоризмы, а также просто смешное что качается наших животных , судей и т. д.
Оксана: Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."
admin2: Просто фото. Прикольнул кадр.
Ирина: Двойняшки!
Ирина: Анекдотик в тему: В баре сидят два пьяных человека. Один другому: - Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Воронежа? - Из Воронежа. - О, земляки! А ты случайно в 78-ой школе не учился? - Учился. - Опа. А школу в каком году закончил? - В 80-ом. - Ну и совпадение, и я в 80-ом! Тут заходит в бар еще один, и спрашивает у бармена: - Ну,что нового? - Да ничего. Вон, Близнецы Сидоровы опять напились.
Анжела: Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит
Анжела: Мужчины! Мы благодаря вашим рассказам думаем, что кошка это суперсущество: *мы же верим что она может линять воооот такими крашеными волосами, *что кошка может в подъезде на спину прыгнуть, всю ее исцарапать, не повредив пуховик... *что кошка может в ванне накладные ресницы забыть, *а на следующие выходные забрать.... Нееет лично я бы в это никогда не поверила, если бы мне соседская собака на шее засос не оставила..
Анжела: "Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..."
Анжела: Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Анжела: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь…
Анжела: 14 ноя в 1:39 статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!! 14 ноя в 11:01 статус: Накормлю за некастрированного кота. 15 ноя в 2:38 статус: Напою пивом за некастрированного кота. 15 ноя в 10:47 статус: Дам денег за некастрированного кота. 15 ноя в 20:35 статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.
Анжела: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону... Она отменила свое решение или удвоила эффект?...
Анжела: В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха. Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой. Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре. Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих. Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил. А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти! Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно. Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях. И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого
Анжела:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Lesta: Даа, тяжело даются 15 сообщений, ведь черный юмор не все понимают!
Ирина: Lesta , ну Вам-то он очень хорошо дается
Ирина:
Lesta: Ирина пишет: Lesta , ну Вам-то он очень хорошо дается Петровна,ыыы где картинки нарыла такие!!
Ирина: А где-то на просторах...
Ирина:
Lesta: http://pics.qip.ru/300147s.jpg
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина: Новогодние коты Mic29 Случилось, как-то в Новый Год Я во дворе стою, И вдруг упал пушистый кот На варежку мою. Он был не очень-то большой И невозможно бел, А я, что очень хорошо, Поймать его успел. Потом на ворот на меху Ещё один прилёг, Как будто где-то наверху Котов таких кулёк. Всю ночь на плечи и зонты, На головы зевак Спускались медленно коты, Не понимаю, как. Под утро город занесло Котами всех пород. Они царапали не зло Гуляющий народ. И каждый хвост торчал трубой, И каждый глаз горел, И каждый кот, само собой, Теплом кошачьим грел. Но вскоре ветер, словно пёс Набросился на них И до обеда всех унёс, Оставив нас одних. Я не встречал таких погод В моем родном краю, Чтоб с неба вдруг свалился кот На варежку мою. 22.12.10
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
ЕвгенияC: Просто улыбнуться! (сори за лексикон, из песни слов не выкинешь) Телефонистка: - номер, который вы вызываете - не отвечает! - что совсем? - нет, б...ь, первые две цифры ответили, остальные молчат! Приходит мужик к врачу и достает маленький-маленький писюнююю Врач смотрит и спрашивает: Жалуетесь? Мужик: Нет, б...ь, хвастаюсь Подходит мужик на рынке к бебке, которая торгует картошкой... Мужик: Бабушка, у вас картошка на посадку? Бабка злобно: нет, б...ь, на взлёт!!! - Милый, у меня две полоски.... - Ты беременна? - Нет, б...ь, я бурундук
Ирина: Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: - Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади…. Электрик: - Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность….. Строитель: - Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр….
Ирина: Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1 193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого"
Ирина:
Lesta: Ирина пишет: 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию Гы!
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина: Сперла с мяу, ссылки на первоисточник не было. Но я в восторге! Досудебный порядок разрешения споров Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
admin2: Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. милиционеры оказались с юмором.
admin2: С котоматрицы
Ирина:
Ирина:
Ирина: Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном.
Ирина: Беседа двух психиатров: Скажите коллега, если разговариваешь с кошкой, это паранойя? - Нет коллега, это не паранойя. Паранойя - это когда ты боишься при этой кошке лишнее сболтнуть!!!
Ирина: У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена!-
Ирина:
Оксана: Ирина пишет: Диванович, то Душманович, Духанович, Ирина пишет: Геннадий Мимосралович Ирина , .... пишу одной рукой из-под стола, рыдаю от смеха... Такой "подлости" Гена никак не ожидал..!
admin2: По поводу отчеств. Начинала я свою трудовую деятельность мастером на стройке у химиков. Там ещё одна выпускница института была. Как то раз один рабочий говорит, что мол негоже его нам называть Толик. Он ведь старше в два раза и просит называть Анатолием Ивановичем. А за уважение к нему от нас будет то же по имени отчеству (как руководящий состав) величать. Мы говорим, что зря такое удумал. Откажись, мол, от затеи. Нет настаивает. Спорим, говорит, на 1кг шоколадных конфет, что буду по ИО называть. Ок! хочешь величай. Мы и сказали ему свои ИО (Светлана Генриховна и Людмила Новомировна). Ох, мужичок, аж присел. Крякнул и говорит:" Нет девоньки Толик я, Толик" . И побежал за конфетами
Ирина: Я тоже сегодня полдня рыдала и всхлипывала, вспоминая Мимосраловича! Кстати, историю сперла с МЯУ
Ирина:
Ирина: Недавно знакомый мыл машину в не положенном месте и оставил тряпку сохнуть на крыше, а сам пошел по делам. Возвращаясь увидел мента и спрашивает: "Сколько"? Тот: "Я не гаишник, пишите объяснительную, а я составлю протокол. Он пишет: "Я поставил машину и отошел по своим делам, а когда вернулся машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
Ирина: Он толстый, он пукает, храпит, у него воняет изо рта. Он спит на всю кровать, оттесняя меня в угол, орёт на меня. Кормить его - сущее мучение: полезное он не жрёт, а от вредного живот болит. Не делает нифига, только лежит на диване. Вот был бы мужиком - выгнала бы нафиг. И чего я так этого кота люблю?
Ирина: Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
Ирина: 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б....ть, подождём...
Ирина: Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Ирина: Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили...
Ирина: История рассказанная приятельницей. "Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: "Девочка больна!!!" Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..." Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал... Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит..." Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые? А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...
Ирина: На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров. Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Ирина: - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.
Ирина: Кадровик:"Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!" Пожилой бухгалтер:"Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!"
Ирина: Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.
Ирина: Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник. Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел; и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке; и спал, сложив на него ноги...
Ирина: 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно? 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР
Оксана: Ирина пишет: Я тоже сегодня полдня рыдала и всхлипывала, вспоминая Мимосраловича! Аналогично! Детишки - гении бесспорно Мимосралович - шедевр! Наша знакомая "Витаминовна", скромно стоит в уголочке.
Ирина: А Витаминовна, надо полагать, Вениаминовна?
Оксана: Ирина пишет: А Витаминовна, надо полагать, Вениаминовна? Даже почти официально, она преподавала в заведении дошкольного образования, так они говаривались с детками в начале учебного года.
Ирина: Нашла в сети. Имеет косвенное отношение к кошкам. Читаем и рыдаем. Дело было давно, мама рассказывала: Их компания собралась праздновать Новый год. Один из праздновавших только приехал с суточной работы, решил вздремнуть в другой комнате пока салаты режут. Уснул. Настроение предпраздничное - мужики решили прикольнуться над ним - взяли сосиску, приоткрыли ширинку, разместили большей частью наружу. Через некоторое время кто-то невзначай просит девушку (или жену) того уставшего зайти, посмотреть "как он там?". Все ждут реакцию. Громкий крик, падение в обморок. Как потом выяснилось по её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... рядом сидит кот и это грызёт! Я кричу, кот хватает это и убегает с ним в зубах. Обморок.
Ирина:
Ирина:
Ирина: Ой, а над этим я просто рыдала
Ирина: Cпёрла, не удержалась. По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он... Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья. Ужасная сила, эти ваши эльфы.
Lesta: http://pics.livejournal.com/plankinvasya/pic/00hdagky
Ирина: Если у заводчика немного кошек, то он - «разведенец», так как постоянно повторяет одни и те же спаривания. Если у заводчика много кошек, то он «разведенец», который занимается массовым производством кошек и думает только о деньгах. Если заводчик отдает в чужие дома кастратов, то у него проходной двор и он не любит своих животных. Если заводчик оставляет у себя кастратов, то у него слишком много кошек и он теряет видение породы. Если заводчик имеет только 2 кастратов, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби. Если у заводчика один кот, то он - «разведенец», так как всегда повторяет одни и те же спаривания. Если у заводчика пара котов, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек. Если у заводчика пара котов, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут котята? Если заводчик идет на вязку к чужому коту, то перекладывает проблемы содержания кота на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света. Если заводчик предоставляет своего кота для вязок, то он его эксплуатирует. Если заводчик не предоставляет своего кота для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями. Если в доме ощущается присутствие кошек, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет котом. Если дом не пахнет котом, значит, владелец его запер, а это - издевательство над животными. Если заводчик тестирует своих животных, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания. Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его кошек наследственные заболевания. Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях. Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает. Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии. Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками. Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения заразны. Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком заразит другие питомники. Если заводчик продал однажды котенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все кошки и котята этого заводчика больны. Если заводчик возьмет назад больную кошку или котенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим кошкам и котятам своего питомника. Если он не возьмет назад котенка / кошку, так как слишком велик риск заразить других кошек и котят питомника, то ему безразлична судьба проданного животного. Если заводчик не продает котят в разведение, то он не способствует прогрессу породы. Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями. Если заводчик взял кошку у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца кошки. Если заводчик продает кошку другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его. Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они просто лобби. Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится. Если заводчик не участвует в выставках со своими кошками, то он - «разведенец». Если заводчик участвует со своими кошками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков. Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания. Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует. Если заводчик публикует на форуме фотографии своих кошек, то его главная цель - продать котят. Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - доносчик. Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его кошки / котята либо больные, либо страшные. Если заводчик продает котят дорого, то он - хапуга. Если заводчик продает котят недорого, то он сбивает цену другим. Если заводчик продает котенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков. Если он не продает котенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих. Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат. Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю. Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - доносчик. Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист. (Автор неизвестен, перевод с нем. М. Людвиговой)
Ирина: Оптимист — это тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод», видимо, особый случай…
Ирина:
Ирина:
Ирина: Вот такой вот груминг
Лойдис:
Ирина: А это блондиночке в пару
Ирина: Знакомая из Астаны рассказала, у нее хаски. последний отжиг. рядом с домом детский сад, и когда ведем хасю гулять, дети собираются у забора и наглаживают его всяко. В очередной раз мама решила пресечь и говорит - Дети не гладьте он наполовину волк. И тут самая мелкая среди детишек отожгла. - Тетенька а с какой стороны половина спереди или сзади? Убила просто
admin2: Наивные вопросы всегда ставят в тупик.
Ирина:
kuzkina_mama: а у меня немножко летнего видео
Ирина: Стоит мужик на дворе и орёт. - Жена-а-а! - Чего тебе? - Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу! Ученые обнaружили, что динозaвры были рaзумными существaми, зaнимaлись сельским хозяйством, вели кaлендaрь, имели свою письменность, госудaрство и нaуку. Нa рaскопкaх былa нaйденa зaпись выступления одного тирексa в динозaвровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты нaд шимпaнзе до добрa не доведут. Олигaрх, всё имеющий, зaгорaет нa пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цaп её и говорит: - А ну, придумaй мне три желaния!
Ирина: Не могу не увековечить, боюсь забыть, потерять и не вспомнить. Потырено из предБАНника на мяу. Есть мнение, что самая главная мечта женщин - это выйти замуж за супермачо. Нееет! Самая главная наша мечта - это есть всё, что хочется, и не толстеть! Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте... Вот прямо не в бровь, а в глаз
Lesta:
Ирина:
Ирина: Сейчас на год помолодела - хохотала минут 10! На Казахстанском зоофоруме игра есть в города. Такие расслабухи, кажется, на всех форумах присутствуют. Последний перл оттуда: Йор Шкорола Кто не понял, это Йошкар-Ола!!!!!!!!!
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина: Кррррррррупный самец!
Ирина: День пропал не зря... Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай! Как меня бесят эти козлы, которые в час ночи сидят под окнами на лавке. У них что, интернета нет? Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело. Не беда если носки воняют и посуда немыта, главное что совесть чиста! Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда. В вашем возрасте опасно делать подлости: не будет времени каяться в них. Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают! Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на"афроотверстие". Семейное положение: есть кот. - Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХРЕН" - все будут реально думать, что это бейджик. Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь. скорее бы эта фигня в моей жизни закончилась, чтобы началась другая
Ирина: Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… Мы ещё не дураки, но телевидение над этим работает. В половине российских семей непослушных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом. Принцев нет. Дошли только кони. Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"? Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают. Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат. Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеясь на конец света не оплатит квитанции в декабре, 1 января 2013 наступит конец газа, воды и электричества. Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров. Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...
Ирина: Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит. После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище. "Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!! " - подумала змея. Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. "Делу время, потехе час" подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку... Вот незаметно и выросло поколение, улыбающееся правой скобкой... :))) Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
Ирина: Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но, гадёныш, не хочет..... Йети - это сокращение "ЙЕТИть твою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина: В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!». Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж... Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно. Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. Когда нужно пропылесосить дома, квартира не такая уж и двухкомнатная. Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок... Игрушки нужны не детям. Игрушки нужны родителям. Чтобы отвлечь детей от родителей.
Ирина: В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит. Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идете в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока... Женская логика: во-первых, не брала, во-вторых, положила на место.
Ирина: Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
Ирина: Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения. Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши филологи покa рaсшифровaть не могут... Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх. - Когдa у меня хорошее нaстроение, - говорит aмерикaнец, - я предпочитaю ездить нa aвтомобилях светлой окрaски! Если я чрезмерно зaгружен, или возникaет много проблем, то я сaжусь зa руль темной мaшины ! Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов! - Ну, у нaс все проще, - говорит русский. - если нaстроение очень хорошее, то можешь прокaтится нa желтой мaшине с синей полосой. Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя. А вот если кaкой хрен выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим! В зубопротезном кaбинете: "Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить". Беседа в студенческой столовой: - Дайте, пожалуйста, две сосиски... Из очереди недовольный возглас: - Шикуешь, гад! - ... И, будьте добры, семнадцать вилок!
Ирина: Верх эгоизма мужчины - это гордиться тещей. Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура! Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
Ирина: Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью. Неумение врать еще не повод говорить правду. Кариес - болезнь каждого дареного коня. Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь. Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука! Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей... Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная! Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Привет участникам естественного отбора!
Ирина: В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? Она была на седьмом месяце от счастья... Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два. А дураков, каких мало - оказывается-то много! Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
Лойдис: Перед скачками директор ипподрома заходит в конюшню и видит, как один хозяин даёт что-то своей лошади! - Что вы делаете ??? это запрещенно правилами !!! -Да вы что ??? Это ж леденцы....Вот смотрите я их и сам ем... Да и вы тоже угощайтесь... Перед самым забегом, хозяин говорит своему жокею: -Держи ритм в обычном режиме, первые минуты забега держись в центре после натягивай и выжимай по полной а дальше всё по старой схеме!!! Если тебя кто то начнёт обганять то не переживай... Это буду или я... или директор ипподрома!
Лойдис: Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет: - Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa... - Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся. - Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли! *** - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, ну максимум, ногу!? - Так я над ним срать сел.
Лойдис: — Пап, а где вы с мамой познакомились, надеюсь, не вконтакте.ru ? — Нет, в твиттере — Как романтично! *** - Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера, один качёк гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо-то ?? - А моё лицо решило над этим посмеяться…
Лойдис: - Не танцую, не пою, на гитаре я дудю! - А на ней дудеть низя! - Чо ты раньше не сказал?
Лойдис: жми сюда у меня звука нет, не знаю о чем он там говорит.
Ирина: Он говорит "Мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв!!!!!!!!!!!" Мои точно так же, но не столь продолжительно говорят, перед тем, как им срыгнуть захочется
Ирина: Хочешь лаять? Плати. РЕШЕНИЕ. Суд Лос-Анджелеса обязал владельцев собак "следить за языком" своих питомцев под угрозой штрафа. Отныне собаки могут беспрестанно лаять не дольше 10 минут или не более 30 минут каждые три часа, сообщает ИТАР-ТАСС. Каждая последующая минута - платная. За первый "проступок" собаки ее владелец заплатит 250 долларов, за второй - 500, за третий - уже тысячу.
Оксана: Лойдис пишет: у меня звука нет, не знаю о чем он там говорит. Видать, не очень приятное.., чесгря жутковато выглядит, да еще в данном контексте.. Мой кот Маркиз первый раз увидел дочку моего друга. Он так неистово кричал все время, пока она была у нас в гостях. Это было 7 лет назад и больше не повторялось ни разу. Даже когда она приходила к нам ещё раз, кот просто шипел.
Лойдис: Встречаются два новых русских, у одного пит на цепи в ошейнике с шипами, ну просто звэр! А у второго милая така таксочка на руках, глазками хлоп, губки бантиком. Первый новый русский второму: - ну позорище! Ну ты что мужик, совсем что ли! - А что такого, мила, красива, да и пита твоего в один присест сожрет - 1000$ даю! Ставим в бой! Ну второй таксочку на землю поставил, она ам и сожрала пита - блин мужиик! За сколько такую купил - 3000$ - а что так дoрого-то? - ну $1000 за крокодила отдал и еще $2000 за пластическую операцию
Лойдис:
Ирина: Ааааааааааа, точно!!!!!!!!!!!!!! Кстати, если бы кто увидел меня в паспорте, не поверил бы не только в то, что это я, но и в то, что ЭТО вообще женщина
Лойдис: Песня кота: " Я бегу по комнате словно чумачечий, потому что я насрал в тапок человечий!!!" Народная примета: Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапки лучше не одевать
admin2:
Ирина: Лойдис пишет: Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапки лучше не одевать Можно дополнить список? Я имею в виду тапки Босоножек, сапог, кроссовок, валенок, туфель и пр., пр., пр.
Лойдис: Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
Ирина: Чтобы жить - нужно работать, а чтобы разбогатеть - нужно придумать что-нибудь другое. Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги. Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
Ирина: Для суеверных: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из попы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям... Нужно добавить сюда ещё одну верную примету - если пьяная черная кошка лунной ночью, в пятницу 13-го, пустым ведром разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ!!!
Лойдис: тяжелая работа у профи во всех смыслах
Ирина:
Ирина:
Ирина: Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику. Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем. Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом. Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз! Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
Лойдис: Ирина пишет: Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. Ирина пишет: Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
Лойдис:
Лойдис:
Лойдис:
Лойдис:
Лойдис:
Лойдис:
Лойдис:
Лойдис:
Лойдис:
Лойдис:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина: Хорошо быть откровенным человеком - все тебя боятся и стараются обходить стороной. Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить. - Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте"... Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский. Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно страшная подруга - это вы. В мире еще так много граблей, на которые не ступала нога человека!
Ирина: Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего. Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ... Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые! В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни. Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться... Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал. Иные норовят сесть во главе и... круглого стола. Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.
Ирина: Американские законы можно читать, как анекдоты. Как вам такое: «В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, водитель обязан разобрать его и спрятать части в кустах». Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. В России все что меньше гаечного ключа - нанотехнологии. В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом. Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит. Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. Основным стимулом движения вперед в этой жизни, зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу! Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на мои мечты... Оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!
Ирина: У меня сложный период в жизни, я пытаюсь понять, почему я такая дура? В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством. Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре. Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает. Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается: поморгал в ухо, и вся любовь? Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз... Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.
Lesta:
xa-ax: про милицию улет!!!
Ирина:
Ирина:
Lesta: http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/10/22/1020127.jpg Картинка большая, перезаливать не буду!
Ирина: Lesta , супер!!!!!!!!!!!!!
Оксана: ужОс ужасный.. пошла исправлять
Ирина:
Ирина: Армейские перлы. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута. Чем больше цифр, тем больше не надо. Не тяните резину в долгий ящик. Взвод вышел на опушку деревьев. Лицо на фотографии должно быть квадратным. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария. Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. До каких пор это кончится? Прически студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести к следующему занятию на своей голове. Один ум хорошо, а два сапога - пара. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Это будет в январе этого месяца. Неужели нельзя это сказать более русским языком? По команде "равняйсь!" поворачиваем правую голову. Принятые меры увенчались безуспешно. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Ирина: Стaтьи из женского глянцевого узбекского журнaлa "Фaтимa": - Тройкa в четверти. Кaк объяснить мужу? - Прaвильно готовим мaмaлыгу. Советы Дженифер Лопес - Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью - Кудa лучше поехaть отдохнуть летом! Рaсписaние мaршруток - Перекись водородa и другие секреты крaсоты. - Рaзницa с мужем 90 лет, a вы не знaете ни одной песни Утесовa! Советы стaрейшин. - Вaм кaжется, что вaс эксплуaтируют? Инструкция по эксплуaтaции. - Кaк по ушaм определить, кaкой борьбой зaнимaлся твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не укрaли - Кaк удержaться от соблaзнa обернуться, когдa тебе свистят
Ирина: Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол. Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Лойдис:
Лойдис: http://f2.s.qip.ru/11BE1Kaou.jpg http://f3.s.qip.ru/11BE1Kaov.jpg http://f1.s.qip.ru/11BE1Kaox.jpg http://f2.s.qip.ru/11BE1Kaoy.jpg
Лойдис: — Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…
Ирина:
Ирина:
Ирина: Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? " Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку. - Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa... - Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...
Ирина: — Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть. — А ты что, не ешь? — Ем, но как-то неспокойно… Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми. Все прекрасно осведомлены о том, что они — умнее других. Но только дураки озвучивают эту информацию. Блин, походу машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.
Ирина: Любимая фраза начальства: «незаменимых людей нет». Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё — ты единственный! Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать. Закон гарантирует не обед, а обеденный перерыв. Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется… — Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится? — Конечно, я же не вечный. Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю! Женщина — как собака — любит не того кто кормит, а того кто выгуливает. Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают! Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать. Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Lesta: В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Ирина:
Ирина: Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение. Держись подальше от моих мыслей! Попытайся ради разнообразия завести собственные! Новые грехи освобождают от старых угрызений! Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Я хотел родиться талантливым человеком, но родители были против. Подумал о жизни - налетели мухи... Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время. Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика. Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе. Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли. Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра. Как много в жизни съедено впустую!
Ирина: Пристегивайтесь ремнями безопасности. И если будет авария, будете сидеть как живые. Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка. Смириться с тем что ты оказался в толпе придурков, можно только став одним из них. Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел - полтора часа прошло... Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком. Если вас ударили по одной щеке, подставьте другую и челюсть станет на место! Хорошо дикарям-людоедам: Не нравится Человек - убил, нравится - съел! Невозможно дать всем все, ибо всех много, а всего мало. Чтобы выглядеть чистым не обязательно мыться, достаточно просто гадить на других.
Оксана: Ирина пишет: Если вас ударили по одной щеке, подставьте другую и челюсть станет на место! У моей подруги одна из подписей на форуме: Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Ирина: Стоматолог: - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла. _______________________________ Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай маленькая - доктор тебе поможет! Человек отрицательно мотает головой. - А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно мотает головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!! ____________________________________ Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. ____________________________________
Lesta: 1.Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод. 6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания. 8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. 9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски. 12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. 13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
Ирина: Стерилизация в награду за кастрацию. Мужчина, недавно кастрировавший своего домашнего питомца, может принять участие в конкурсе и получить в награду вазэктомию – операцию по удалению или перевязке семявыносящих протоков. Конкурс был объявлен PETA – известной организацией, защищающей права животных. Претендент на победу должен представить документы, свидетельствующие о недавно проведенной стерилизации питомца, а кроме того объяснить, почему он желает пройти процедуру вазэктомии. PETA считает, что подобные акции помогают контролировать чересчур интенсивное размножение домашних животных, которые могут оказаться на улице, а также рост населения Земли. http://qblog.ru/archives/date/2011/04
Lesta:
Ирина: - Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. - Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Lesta: http://cs307215.userapi.com/v307215216/56f/GnrSvf6nN1k.jpg[/url]
Ирина: Сделаю такие визитки! Буду раздавать определенному кругу лиц
Ирина:
Ирина: - Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Обгрызешь до нужных размеров. - Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат! Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: ”Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба.” Если раньше колбасу на бутерброд нужно было нарезать, то теперь проще намазать... - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры... Когда я ем, я глух и нем... слеп... и беспомощен. - А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..
Ирина:
Оксана: https://sites.google.com/site/graphicsnltd/home/pictures
Ирина: Оксана , классные картины! И все собачки так гармонично в них вписались
Ирина: Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ... Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может!!! --------------------------------------------------------- Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? " ------------------------------------------------------------ Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»! ----------------------------------------------------------- Интересное наблюдение: На фейс-контроле, как правило, стоят люди, которые сами бы его в жизни не прошли. ------------------------------------------------------------ Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
Ирина: Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Ирина: Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше. После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее. Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке... Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний. Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные... Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
Ирина: История произошла на большом металлургическом комбинате!!! В команду аудиторов направили молоденькую девушку практикантку. Ну и после очередной проверки цеховых складов попросили девушку занести все данные в компьютер, та конечно села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат. Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчета начальству, пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой пункт как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать, что это такое. Вызвали практикантку, оказалось, что ей не понравилась формулировка "кабель голый" и она написала как-то по тактичнее и ее даже не смутило, что эта "собачка" хранится на складе в разных диаметрах и упакована бобинами.
Ирина: Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ... Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! "
Оксана: До слез.. проблемка ))))) не могла не поделиться Борьба с котом !!! Акт первый. Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили) - нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый) - мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам) Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Акт второй. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Акт третий. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой (надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Текст со страницы: Алины Смит Автор рассказа: Елена Михалкова http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html
Лойдис: я это еще в начале года читала на к9
Lesta:
Ирина: iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет? Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка. xxx: у тебя домашие питомцы есть? yyy: да, кошка породы Мейн-кун и зверёк породы мой-муж. Оба сидят дома, ничего не делают, только жрут и пьют. xxx: я тебя понимаю.
Lesta: Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: "Тебе чего, девочка?" Девочка: "Мама сказала - сметаны." Продавщица: "А сколько тебе сметаны?" Девочка испуганно: "Мама сказала - сметаны!" Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: "А деньги?" Девочка: "Мама сказала - деньги в бидоне."
Bora: Хозяин кошки лег спать. Убедившись, что хозяин спит, кошка прыгнула на шкаф, и стала переводить часы против часовой стрелки. При этом себе промовляя: " Жрать не дал - на работу опоздал! "
Ирина:
Ирина:
Ирина: Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 7 убито, 3 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил. Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала. Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
Bora: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: ”Ну мы бл@ть подождем...” ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?
Ирина: Записка мужу: Саша, забери сына из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!
Ирина: — Мойша, ты счастлив? — А куда ж деваться... Босс подчинённому: - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком! Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. - Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее. - Бабуля, это же миксер!
Ирина: вредные советы по Остеру (автора не знаю) Если вы сожрали куру ,со стола своей хозяйки, Не спешите признаваться, вы терьер или слабак!?? Подождите, выйдет кошка, вот тогда начните лаять, Посверепей, чтоб хозяйка поняла, что кошка- вор! И когда хозяйка кошку полотенцем "отоварит", Смело направляйтесь в спальню, переваривать еду! ______________________________________________ Если вас в комбез одели, и куда то тащат в слякоть, Не сердитесь на хозяйку, виноват комбинезон! Вечером залезьте в шкафчик, не мешая спать хозяйке Вынь злосчастную одежку, и тихонько разорви. И тогда хозяйка утром, с криками- "МОЯ ТЫ ПУСЯ"!!! Взяв вас за усы на морде, поцелует прямо в нос!!! _____________________________________________ Если вы подняли лапу на соседскую машину, А он, выбежав мгновенно, как безумный стал орать, Успокой его укусом, в волосатую лодыжку, Объясни, что ты не шавка, а собака- подрывник! Вы машину проверяли, на особую опасность, И поставили здесь метку, что под днищем мины нет! ________________________________________________ Если ты набедокурил, в плен сдавайся лишь хозяйке! Не забудь, что твой хозяин стойкий, пленных не берет! Сразу поинтересуйся, не забыла ли хозяйка, "ПЛЕННЫХ, ПОВОДКОМ ПО ПОПЕ"- Запрещает синий крест!!! ______________________________________________ Если грумер к вам приперся, то кусайте его сразу! Что бы не успев раздеться, сразу вылетел за дверь! А хозяйке объясните, что собрались на Чукотку, В минус сорок на Чукотке, с голой попой жить нельзя!!!! ______________________________________________ Коль хозяйка на работе, задержалась сверху нормы, А у вас урчит в желудке, не терпите беспредел! Смело лезьте в холодильник, и берите, что хотите, Что бы поддержать фигуру, съешьте все, что повкусней! Не забудьте, что терьеры - чистоплотные собаки, Морду вытрите об кресло, иль хозяйскую постель. И тогда, придя с работы, вас хозяева обнимут, -"Ах, какой ты милый мальчик, сам покушал, МОЛОДЕЦ"!!! ________________________________________________ Если вы лягуху съели, а хозяйке стало плохо, То скорей пускайте слюни, и кричите-"Я бульдог"!!! Объясните ей, Французы, тоннами едят лягушек, Что, белок полезен мышцам, а для шерсти- просто клад!!! И тогда, хозяйка ваша, оценив свою фигуру, Вас похвалит непременно, и сама лягуху съест!!! ____________________________________________ Если вы поймали крысу, не спешите ее слопать! Вы подумайте, хозяйка, может тоже голодна. Вспомните, что бог Анубис, с ближними велел делиться, Вы трофей несите в спальню, положите на кровать. Чтоб не видела хозяйка, то то будет ей сюрпризец Соберется спать ложиться, и от счастья завопит! _______________________________________________ Если вас хозяин в офис,взял с собой, держитесь гордо! Не роняйте честь терьера, отрывайтесь на все сто! Уроните с кадкой фикус, укусите секретаршу, Тут же задерите лапу на корзину для бумаг! Пробегись по кабинетам, слямзи завтрак у курьера, Парень он, весьма спортивный, с голодухи не помрет! Погрызи вот этот кабель, это очень интересно, Вот все дружно посмеются, что накрылся интернет! Позже, с грохотом ворвитесь, на вечернее собранье, И усядьтесь на колени, к первому, кто ближе к вам, Смело морду вытирайте о парадную рубашку, Ведь прогнать собаку БОССА не осмелится никто!
Ирина: Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку? Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!! Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует? Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки. Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво! Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу! Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю" Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем... Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно! Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую! Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю __________________
Ирина: Как правильно считать количество собак в доме!!!! 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне
Ирина: Распорядок дня владельца щенка) Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сволочь малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Ирина: Как попасть в рай (притча) По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Лойдис:
Оксана: Если в вашем доме завелся хенд-мейдер вы сразу это заметите, ведь перед вами встанет большой вопрос: как жить дальше. Ибо появление в доме хенд-мейдера в корне подрывает привычный режим жизни. 1. Место обитания Места хенд-мейдерам (далее ХМ) надо много. Лучше всего подойдет большая комната с кучей полочек, коробочек и двумя-тремя столами. Помните, сколько бы полочек вы не сделали ваш новый питомец займет их все! и наверняка потребует еще. Коробочки также буду заняты и забыты различным мусором. Никогда не прибирайтесь в жилище ХМ т.к. то, что для вас мусор, для них ценнейшие предметы! Спальное место вашего питомца должно быть комфортным, а рядом обязательно должна быть тумба с лампой, вдруг приступ активности нападет на него посреди ночи. Также в комнате обязательно должны быть: компьютер с доступом в интернет (иначе ХМ займет ваш), много бумаги, альбомов, тетрадей, ручки, карандаши и другие письменные принадлежности, а также различные инструменты (здесь предпочтения ХМ могут сильно отличаться, поэтому закупать инструменты лучше не заранее, а вместе с вашим питомцем. Но никогда не отправляйте его в магазин одного! иначе ХМ принесет домой кучу всего кроме того за чем вы его отправили). 2. Кормление Рацион вашего питомца должен быть разнообразным. Но при этом таким что бы еду можно было быстро съесть и уйти в комнату, а лучше утащить еду с собой. Учтите, ХМ не будет готовить еду ни себе ни вам (разве что лепить овощи и фрукты из пластики, но они не съедобны). 3. Особенности жизни Большую часть времени ХМ проводит в своей комнате, и что-то там делает. Если ваш питомец сильно увлечен процессом ему лучше не мешать, и вообще не заходить на его территорию. Если не давать вашему питомцу творить днем, он перейдет в ночной режим жизни (будьте осторожны, если ваш ХМ перестанет высыпаться он может начать злиться или впасть в депрессию). Время от времени ХМ надо выгуливать, дабы ваш питомец подышал свежим воздухом. Вытащить его из дома очень не просто, лучшие способы уговорить его пойти погулять: сходите с ним по магазинам (не берите с собой много денег, ибо потрачены будут все), предложить ему по фотографировать его изделия на природе, отправить его участвовать в ярмарке, другими способами вы наврятли выманите его на свежий воздух. Порой ваш питомец может вести себя не совсем адекватно (например запекать в духовке бусины, приносить с барахолки бесформенную одежду и тут же разрезать её на тряпочки, собирать пуговицы, использовать вещи как угодно, только не по прямому назначению и д.р.). И помните, ЭТО не мусор, а новые материалы!
Лойдис: Оксана пишет: хенд-мейдер это что или кто?
Ирина: Лойдис пишет: Оксана пишет: цитата: хенд-мейдер это что или кто? Это мы
Оксана: Лойдис пишет: это что или кто? Ирина пишет: Это мы
Лойдис: Ирина пишет: Это мы вы? не я точно, иначе я об этом бы знала
Ирина: Разговор мамы и дочки(2года 2 месяца).Ребенок сидит на горшке. М:Ты покакала? Д:Вдохновения нет!
Оксана: Классификация психотипов кошек Кошки-липучки 1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся». 2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение. 3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова. 4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола. 5. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается. 6. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть. 7. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом. 8. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика. 9. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор. 10. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого. 11. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят. 12. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя. 13. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей. И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление. 1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник. 2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней. 3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние. 4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно. 5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи. 6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность. 7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих. " (найдено в Сети)
Лойдис: модная и элегантная сезонная обувь
Ирина: У меня в запасниках тоже такая обувь имеется Еще и с комментарием
Ирина:
Ирина:
Лойдис: фотка так понравилась
admin2: классно. И мысль и попки
Ирина:
Ирина:
Лойдис:
Лойдис: К Новому году начальник обещал дать премию овощами. Так и сказал: "Хрен вам"!
Лойдис:
Лойдис:
Лойдис:
Ирина:
Ирина: Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, и тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. Мураш говорит: - Стрекоза, куда идешь? Стреоза: - Hа пляж иду, позагораю, побалдею. Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. Мураш говорит: - Стрекоза, куда идешь? Стреоза: - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, а навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. Мураш говорит: - Стрекоза, куда идешь? Стреоза: - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. Муравей: - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи...добол.
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина: "Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всему рту.. Ну и от влаги там начинают взрываться с шипением. Дома у меня кошка есть.Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Но была проблема. Ссала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом чё тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом ссала...) И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикать, довольно жмурясь. Ток писнюла, а тут ей в попку мощный заряд этих взрывающихся карамелек.. Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток.......)))))))"
Лойдис: Вот смотрю на себя и не перестаю удивляться - какой же я КРАСИВЫЙ!!!!!
Ирина: Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ... В открытом космосе. Американский астронавт: — Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? — Да, а что? — Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
Ирина: Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо. Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5. Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ". Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.
Ирина: Смеяться ведь лучше, чем плакать. Особенно, если и то и другое бесполезно. Никогда не вкладывайте свои деньги в то, что ест или нуждается в перекрашивании. На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь. Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть. Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Lesta: Жена — богиня Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном. Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой». Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу: «Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные». И вдруг услышал Иван тихий голос Божий: — Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна. — Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить? — Слегка Я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять. Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена? Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась. Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит». Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила: — Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно? Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс: — Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я… — Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла. «Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг». И стал посуду вытирать. На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить». Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря: — Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела. — Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести? Совсем опешив, Елена переспросила: — А ты? — Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. «О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? — думал Иван, и вдруг, как молния, его пронзила мысль: «Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини». — О чём задумался, Иван, или волненье вижу на твоем лице? — Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея: — Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня. Она, Елена, к Ивану-мужу подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла. «Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая.
Ирина: НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Ирина: Не смешно, зато поучительно и сердечно. В Ашхабаде мне устроили экскурсию на местное кладбище. Среди могил возвышался солидный памятник из розового гранита. На постаменте сидела собака.Немецкая овчарка. Я опешил: для мусульман псы - нечистые твари и хоронить их с людьми - дело немыслимое. -Это что?! -Джульбарсова могила. -А почему тут? -Заслужил. -? -В 48 году Ашхабад погиб от землетрясения. -Что,весь? -Да,практически. Погибших никто не считал,статистику скрыли,но процентов 90,считай, полегло. Ну и почти все дома-в труху. -А пес тут причем? -Очень даже причем. Не перебивай.У одного армянина сын родился. Ну, само собой, дастархан - гости, пьянка, то-се. А тут кобель на цепи орет не переставая. Его поначалу и мясом угостили - успокойся, мол - нет, не затыкается. Ну, хозяин его и палкой поколотил. Без толку. Беснуется без передыху. Пошел еще разок по шее дать - что это за концерт еще? - но пес извернулся из ошейника - и в дом. Схватил младенца в зубы - и в окно на улицу сиганул. Все, понятное дело, из дому повыскакивали - и за ним. Только отбежали метров 50 - город и лег. Там трясло недолго - секунд десять,но хватило всем. -Сильно! А что пес? -А пес тут же развернулся - и назад.Ребенка принес и хозяину отдал. Так и вышло - что эта семья чуть ли не единственная в городе,что никого в той мясорубке не потеряла.Ну и гости их тоже спаслись из-за псины. Останься они в доме-никто б не выжил. -Ты смотри! Просто гений! Нерешаемую задачу решил-как всех из дома выгнать! Слушай-я б ,наверное, сам не допетрил бы никогда. Дом бы поджег скорее-при прочих равных условиях. -Лапами? -Да, прости, чушь спорол. И что дальше? -Дальше - вот (кивок в сторону надгробия). -Но при жизни, сердце мне вещует, Джульбарс ни в чем не нуждался? -Это слабо сказано. Они с него пылинки сдували. Молились, можно сказать, на собакина. -Я их понимаю! А зачем тут? -Армянин зарок дал. Мол, похороню, как человека - с оркестром, в гробу, на кладбище - и памятник поставлю.Все как у людей-и даже лучше. Сурьезный мущщина оказался-слово сдержал. Сколько бабла отвалил-никто не знает. Один памятник по тем деньгам тыщ в 30 вылез-в две "Волги", а что на взятки ушло - один Аллах ведает. Мы помолчали. Я стоял, смотрел на памятник. На постаменте было выбито: "ДЖУЛЬБАРСУ. СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ." И подписи - фамилий 50...
Ирина: В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
полная версия страницы