Форум » Улыбнись! » Афоризмы. Юмор . Анекдоты. Приколы. (продолжение) » Ответить
Афоризмы. Юмор . Анекдоты. Приколы. (продолжение)
Аня 76: Афоризмы и не только в этой теме предлагаю размещать смешные и не очень афоризмы, а также просто смешное что качается наших животных , судей и т. д.
Ирина: Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… Мы ещё не дураки, но телевидение над этим работает. В половине российских семей непослушных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом. Принцев нет. Дошли только кони. Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"? Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают. Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат. Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеясь на конец света не оплатит квитанции в декабре, 1 января 2013 наступит конец газа, воды и электричества. Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров. Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...
Ирина: Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит. После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище. "Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!! " - подумала змея. Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. "Делу время, потехе час" подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку... Вот незаметно и выросло поколение, улыбающееся правой скобкой... :))) Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
Ирина: Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но, гадёныш, не хочет..... Йети - это сокращение "ЙЕТИть твою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина: В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!». Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж... Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно. Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. Когда нужно пропылесосить дома, квартира не такая уж и двухкомнатная. Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок... Игрушки нужны не детям. Игрушки нужны родителям. Чтобы отвлечь детей от родителей.
Ирина: В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит. Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идете в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока... Женская логика: во-первых, не брала, во-вторых, положила на место.
Ирина: Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
Ирина: Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения. Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши филологи покa рaсшифровaть не могут... Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх. - Когдa у меня хорошее нaстроение, - говорит aмерикaнец, - я предпочитaю ездить нa aвтомобилях светлой окрaски! Если я чрезмерно зaгружен, или возникaет много проблем, то я сaжусь зa руль темной мaшины ! Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов! - Ну, у нaс все проще, - говорит русский. - если нaстроение очень хорошее, то можешь прокaтится нa желтой мaшине с синей полосой. Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя. А вот если кaкой хрен выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим! В зубопротезном кaбинете: "Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить". Беседа в студенческой столовой: - Дайте, пожалуйста, две сосиски... Из очереди недовольный возглас: - Шикуешь, гад! - ... И, будьте добры, семнадцать вилок!
Ирина: Верх эгоизма мужчины - это гордиться тещей. Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура! Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
Ирина: Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью. Неумение врать еще не повод говорить правду. Кариес - болезнь каждого дареного коня. Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь. Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука! Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей... Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная! Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Привет участникам естественного отбора!
Ирина: В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? Она была на седьмом месяце от счастья... Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два. А дураков, каких мало - оказывается-то много! Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
Лойдис: Перед скачками директор ипподрома заходит в конюшню и видит, как один хозяин даёт что-то своей лошади! - Что вы делаете ??? это запрещенно правилами !!! -Да вы что ??? Это ж леденцы....Вот смотрите я их и сам ем... Да и вы тоже угощайтесь... Перед самым забегом, хозяин говорит своему жокею: -Держи ритм в обычном режиме, первые минуты забега держись в центре после натягивай и выжимай по полной а дальше всё по старой схеме!!! Если тебя кто то начнёт обганять то не переживай... Это буду или я... или директор ипподрома!
полная версия страницы