Форум » Улыбнись! » Афоризмы. Юмор . Анекдоты. Приколы. (продолжение) » Ответить
Афоризмы. Юмор . Анекдоты. Приколы. (продолжение)
Аня 76: Афоризмы и не только в этой теме предлагаю размещать смешные и не очень афоризмы, а также просто смешное что качается наших животных , судей и т. д.
Лойдис: Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет: - Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa... - Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся. - Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли! *** - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, ну максимум, ногу!? - Так я над ним срать сел.
Лойдис: — Пап, а где вы с мамой познакомились, надеюсь, не вконтакте.ru ? — Нет, в твиттере — Как романтично! *** - Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера, один качёк гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо-то ?? - А моё лицо решило над этим посмеяться…
Лойдис: - Не танцую, не пою, на гитаре я дудю! - А на ней дудеть низя! - Чо ты раньше не сказал?
Лойдис: жми сюда у меня звука нет, не знаю о чем он там говорит.
Ирина: Он говорит "Мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв-мяв!!!!!!!!!!!" Мои точно так же, но не столь продолжительно говорят, перед тем, как им срыгнуть захочется
Ирина: Хочешь лаять? Плати. РЕШЕНИЕ. Суд Лос-Анджелеса обязал владельцев собак "следить за языком" своих питомцев под угрозой штрафа. Отныне собаки могут беспрестанно лаять не дольше 10 минут или не более 30 минут каждые три часа, сообщает ИТАР-ТАСС. Каждая последующая минута - платная. За первый "проступок" собаки ее владелец заплатит 250 долларов, за второй - 500, за третий - уже тысячу.
Оксана: Лойдис пишет: у меня звука нет, не знаю о чем он там говорит. Видать, не очень приятное.., чесгря жутковато выглядит, да еще в данном контексте.. Мой кот Маркиз первый раз увидел дочку моего друга. Он так неистово кричал все время, пока она была у нас в гостях. Это было 7 лет назад и больше не повторялось ни разу. Даже когда она приходила к нам ещё раз, кот просто шипел.
Лойдис: Встречаются два новых русских, у одного пит на цепи в ошейнике с шипами, ну просто звэр! А у второго милая така таксочка на руках, глазками хлоп, губки бантиком. Первый новый русский второму: - ну позорище! Ну ты что мужик, совсем что ли! - А что такого, мила, красива, да и пита твоего в один присест сожрет - 1000$ даю! Ставим в бой! Ну второй таксочку на землю поставил, она ам и сожрала пита - блин мужиик! За сколько такую купил - 3000$ - а что так дoрого-то? - ну $1000 за крокодила отдал и еще $2000 за пластическую операцию
Лойдис:
Ирина: Ааааааааааа, точно!!!!!!!!!!!!!! Кстати, если бы кто увидел меня в паспорте, не поверил бы не только в то, что это я, но и в то, что ЭТО вообще женщина
Лойдис: Песня кота: " Я бегу по комнате словно чумачечий, потому что я насрал в тапок человечий!!!" Народная примета: Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапки лучше не одевать
admin2:
Ирина: Лойдис пишет: Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапки лучше не одевать Можно дополнить список? Я имею в виду тапки Босоножек, сапог, кроссовок, валенок, туфель и пр., пр., пр.
Лойдис: Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
Ирина: Чтобы жить - нужно работать, а чтобы разбогатеть - нужно придумать что-нибудь другое. Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги. Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
полная версия страницы