Форум » Улыбнись! » Афоризмы. Юмор . Анекдоты. Приколы. » Ответить
Афоризмы. Юмор . Анекдоты. Приколы.
Аня 76: Афоризмы и не только в этой теме предлагаю размещать смешные и не очень афоризмы, а также просто смешное что качается наших животных , судей и т. д.
Аня 76: афоризмы Вишневского. 1. Я ждал тебя, я ждал , меня продуло ... 2. И долго буду тем любезен я , и этим ... 3. Был отвергаем, но зато - какими!.. 4. Вид из окна - и тот мы проглядели ... 5. О, не целуй меня в таком объеме !.. 6. Не каждый свитер неразрывно связан ... 7. Я в этой жизни рано стал ребенком ... 8. О, раствори мне хоть немного кофе !.. 9. Я в юности все двушки прозвонил ... 10. И даже паденье мое не свободно ... 11. А незнакомок я целую робко ... 12. Зачем так тянет к женщинам чужим !.. 13. Как глубоко в полуночном метро !.. 14. Мне так отважно девушки звонят ... 15. Нет времени на медленные танцы !.. 16. Зимуешь, снега белого не видя ... 17. Как тягостно зависеть от звонка ... 18. Как важно оборвать стихотворе ... 19. И вновь я не замечен с Мавзолея !.. 20. Любви моей не опошляй согласьем ... 21. Как горестно стоять на остановке !.. 22. О, не ходи так поздно по квартире ... 23. Любимая, июль такой бесснежный !.. 24. И даже в том , как в двери мы проходим ... 25. Куда пропал ?.. Да не было в живых !.. 26. Давно я не лежал в Колонном зале ... 27. О... не греми , любимый, кандалами !.. 28. Зимой в Москве громоздко женихаться ... 29. И душ самонадеянно приняв ... 30. Кишка тонка, зато она - прямая !.. 31. О, не играй так грозно на баяне ... 32. Ты никогда нам не звони, сынок ... 33. А скольких медсестер вернул я к жизни !.. 34. На этот раз Тебя зовут Настасья ... 35. Зашел в читальню, где и был обстрелян ... 36. Я умираю, но об этом - позже ... 37. Да , все пишу свои немодносташья ... 38. Как скоротечны наши отпуска !.. 39. О , скольких мне уже не полюбить !.. 40. Когда рука нашарит выключатель ... 41. А предвкушенье слаще , чем вкушенье ... 42. Какой же это крест - не слыть поэтом !.. 43. Уж лучше дверцей хлопать , а не дверью ... 44. О , как же просто быть меня моложе ... 45. И тут она увидела, что он ... 46. Как пусто стало на Доске Почета !.. 47. Боюсь, что я с тобою просто счастлив ... 48. Когда ты и любим, и переиздан ... 49. Как дружно все выходят на конечной !.. 50. О , дайте , дайте мне распоряженье !.. 51. Как холодит ладонь бутыль кефира ... 52. И всякий раз , вступая в брак законный ... 53. Да, март всегда преддверие апреля !.. 54. Плачу за все - и все же в неоплатном ... 55. Но все же выход есть, есть "Выход в город" !.. 56. Не пугайся, любимая, это не секс ... 57. А удовольствия должн0,ы быть дорогими ... 58. Как Горький книгам, Всем Тебе обязан ... 59. ... в постель, где вскоре был изобличен ... 60. Экстрасенс ошибается только однажды ! 61. Пришел снять стресс, а снял с нее - о боже !.. 62. Поэт профессьонально безутешен ... 63. Ну вот, опять мы встретились в Сахаре ... 64. Советский тоник - джиноненавистник ... 65. И ты во мне - вот видишь ?! - не ошиблась ... 66. О, как опасно быть объектом страсти !.. 67. Страшусь: не звезданули бы по морде ... 68. Вот и еще в одной я не ошибся ... 69. О, не люби меня так безучастно !.. 70. Да убери ты, милый, свой единый ... 71. Везет же Вам - Вы хоть своею смертью .. 72. Как подло отменяют электрички ... 73. О , дайте слово , черт бы вас побрал !.. 74. Уже пора не спрашивать, за что ... 75. Не смейте жизнью рисковать при мне !.. 76. А вот жену здесь расчленять не надо ... 77. И вообще, я не холост - я Xoлc ... 78. Мы в детстве все недоиграли в прятки ... 79. О Ленка, ты ушла на повышенье ... 80. Улучшится погода, нам же хуже ... 81. О , раздевайся !.. (Это я не Вам) ... 82. Во всесоюзном розыске себя ... 83. Так чувственно лишь ты молчать умеешь ... 84. Да закройте же скобки, мужчина !.. 85. Когда был младше я , я был моложе ... 86. Соври хоть раз - скажи, что я твой друг ... 87. Так съехать с дачи - это ль не фиаско !.. 88. Здесь нестабильно даже ухудшенье ... 89. Давайте уважать в ноге конечность ... 90. Кто ты такой, что "не припоминаешь" ?.. 91. Перепечатала любимого вручную ... 92. Ну вот опять я выручил страну !.. 93. Как все обрыдло во главе с собой !.. 94. Она пройдет и даже не проснется ... 95. О, не морочь мне голову хотя бы !.. 96. Какое-то бессексье на Руси ... 97. Тут я заснул, но было уже поздно ... 98. Как жаль мне женщин, бросивших меня ... 99. О, сколько ты мне , Гордость , позволяла ... 100. В первый раз за последнюю жизнь ... 101. Хочу быть Вам полезен как мужчина ... 102. О, куда ж мне теперь, обнаженному ?! 103. И снова я в радах КПСС !.. 104. О , что пришло мне в голову на пляже !.. 105. А море не волнует наша близость ... 106. Я даже к мужу твоему привык ... 107. Улыбаюсь во сне - ну а что мне еще остается ... 108. Нам не поможет даже физзарядка ... 109. О, как сладко фигней заниматься !.. 110. А с нею мы, бывало, даже в шашки ... 111. Так вот зачем меня вы целовали ... 112. О, кто же там, о, кто ж так нагибался ?! 113. И не на кого мне страну оставить ... 114. Ну оторви недвижимость от стула !.. 115. ... Вот так разделся - после одевайся !.. 116. ... Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе !.. 117. Все больше людей нашу тайну хранит ... 118. Вернулся муж , а мы в прямом эфире ... 119. Опять в Москве зачистили не тех ... 120. Опять Таймыр мы спутали с тайм - шером ... 121. О , как внезапно кончился диван ... 122. Скажи отцу , чтоб впредь предохранялся ... 123. В таком - то возрасте ... Нет , только с предоплатой !.. 124. Вас прямо щас послать или по факсу ?.. 125. Вот новый русский с пейджером на пузе ... 126. Вошел и стал зомбировать главбуха ... 127. Вы насмеялись на большую сумму ... 128. Мужчина , вы стрельбу - то прекратите ... 129. Напомните , а что я с Вами делал ?... 130. Не надо кайф ломать серьезным людям ... 131. Такой бы и от вас не отказался ... 132. Уж некому сказать : "А вот и мы" ... 133. Читал вчера Ваш некролог .... Ну , ничего так , симпатично ... 134. Я часто не в себе , когда я не в тебе ... 135. Я просто невменяемый , когда я невтебяемый ... 136. Я так отстал, что временем настигнут... 137. Клизмы из Сызрани: результат превосходит ожидания. 138. Вы правы, да. На "Вы" гигиеничней ! 139. Нет, так мы целей гнусных не достигнем. 140. Нет, ты не дура, далеко не дура ... губа моя. 141. Ложись и думай, я приду - проверю. 142. Любимая, час дружбы нашей пробил ! 143 Спасибо мне, что есть я у тебя!
Аня 76: Знаю что многие читали, но когда будет грустно можно перечитать ещё раз и окажется что всё не так плохо... правила для домашних любимцев повесить очень низко на дверце холодильника – на уровне носа. предоставлено шэрон дамкер дорогие собаки и кошки, живущие в семье тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. остальные тарелки – мои и еда в них моя. помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия.лестница в доме спроектирована не компанией nascar и не является гоночной трассой. биться мне в попу – это не дело. бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. и я не мяч для боулинга. я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. мне очень жаль. не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм. последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется. еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку. чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение: для всех посетителей, у кого нет дома животных, и кто хочет пожаловаться на наших: они здесь живут. вы – нет. если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели. я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей. для вас это животное. для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. на самом деле, некоторые говорят довольно хорошо. помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они: едят меньше. не просят все время денег. легче обучаются. обычно приходят, когда их зовут. никогда не просятся сесть за руль в машине. не шляются с друзьями-наркоманами. не курят и не пьют. им не нужно покупать последние модные новинки. не хотят носить вашу одежду. не требуют денег на колледж. и наконец, если они забеременеют, вы сможете продать их детей.
Аня 76: Стандарт собаковода общая характеристика: заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое создание,обладающее храбростью и упорством гончей идущей по следу,а также врожденной неприязнью к поражению.он не должен казаться неуклюжим и неприветливым,ему присущи быстрота и подвижность в действиях.обично его можно встретить в стаях себе подобных на выставках собак. голова: расположена между ушами ,выполняет функцию побед и поражений.череп венчает пучек волос,длинных или коротких,иногда прямых,иногда вьющихся,а то и курчавых.иногда волосы могут быть редкими на макушке или совсем отсутствовать.однако последняя разновидность довольно редкая.особи мужского пола могут иметь бороду. нос: в летние месяцы розовый,зимой красный цвет допустим даже для получения положительной оценки. глаза: могут слегка косить,особенно когда особь смотрит на собаку,судью и конкурента одновременно. уши: пропорциональны размерам головы,желательно чтоб они обладали способностью улавливать все что говорят вокруг другие болеу опытные заводчики! рот: достаточно просторный чтобы в нем могли уместится польцы рук для свиста.вздутия в области челюстей выдают бойцовый характер! туловище: для мелкой рвзновидности:достаточно упитаное и крепкое сбитое в области крупа,дряблость недопустима.для крупной рвзновидности:поджарое и мускулистое.слишком высокий рост не считается недостатком,однако надо уделять особое внимание на свободное движение! плечи: ни в коем случае не опущенные.достаточно широкие,чтобы выдержать дружеские похлопывания или слезы. грудь: достаточно развернутая для размещения большого сердца. спина: мускулистая и крепкая,должна сохранять прочность при налоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой. передние конечности(руки): гибкие и хорошо омускуленные,так как с помощью их приходится переносить корзинки ,переноски и клетки для собак. кисти рук: часто заняты поводком,щеткой,различными флакончиками.могут заламываться в расстроенных чувствах и аплодировать при победах. ногти: у рабочей разновидности короткие и круглие.слишком длинные ногти или их полное отсутствие недопустимы. задние конечности(ноги): очень мускулистые и гибкие.прочность имеет особое значение.колени хорошо гнутся,несколько ороговевшие,так как прихоится на них вставать на ринге. окрас: не имеет значения.однако зеленый цвет лица,свидетельствующий о зависти или красный выражающий ярость могут стать причиной дисквалификации! характер: гордый и независимый,однако в действиях изящный.радостное настроение приветствуется.настороженное отношение к посторонним не считается недостатком.однако злоба во всех ее проявлениях и склонность распространять сплетни,служат причиной дисквалификации! пороки: черезмерно вычуное одеяние,опоздание на ринг к началу экспертизы,отсутствие спортивного духа,подлость!
Аня 76: Про мою жизнь собачью . вместо пролога. собака, она, как известно, лучший друг человека, что я без устали доказываю маме жене и папе диме с момента переезда и вот уже как четыре месяца. поддерживать горячую любовь хозяев не так-то просто, но несколькими секретами я поделюсь. ведь зачем человек заводит собаку? правильно, чтобы жизнь свою скучную и серую разнообразить, умений новых и полезных поднабраться, и привычек правильных. ну и словарный запас пополнить. матерный. ну а уж я не подведу. эстетичное знакомство. для начала надо всенепременно съесть какашек. и не потому, что в моем организме его не хватает (уж чего-чего...), а вовсе даже потому что мама все никак не поймет как это вкусно. ну кто еще привьет ей, сирой и убогой, прекрасное? прекрасное прививается попыткой лизнуть в нос, как только удалось урвать деликатеса, после чего долго и с наслаждением выслушивается вдохновенная речь обо всех двуногих с недержанием, и четвероногих с отсутствием мозга. зато на следующий день мне покупают две красивые зубные щеточки, розовенькую и голубенькую. нет, чистить зубы ими я не даюсь, вдруг испачкаются, а зачем мне грязные зубные щетки? пусть лежат, вон, взор услаждают. розовенькая и голубенькая. про уют. затем надо раскопать кровать. причем постараться не обидеть ни мамину, ни папину половины. а так же нельзя обижать ни одеяла, ни подушки, ни простыни. вот только матрас не получается не обидеть - крепко, сцука, привинчен. но ничего, того что есть маме с папой и так хватает для радостных восклицаний. матерных. правда еще им этого хватает для того, чтобы меня отругать. ну за что ругают, скажите? я ж для дома, для семьи стараюсь. уют навожу. приходится идти на военную хитрость - если накануне люлей за раскоп получила от мамы - то копаю папину половину, и наоборот. правда ругать все равно продолжают, но при этом ржут, что вселяет некоторые надежды на то, что раскоп когда-нибудь станет ненаказуемым ритуалом. продолжаю копать. про спорт. так же важно развивать реакцию. свою в том числе. вкупе с любовью к порядку. родительская реакция прекрасно развивается комплексом несложных упражнений. сначала нужно приучить их на ночь глядя устраивать цирк с конями, причем роль главного коня нужно, естественно, брать на себя. и ничего что дама я уже в возрасте, ради воспитания мамы с папой репутацией можно и рискнуть. все равно не видит никто.. итак, в программе вечернего выступления главным номером являются галопирование по комнате с привлечением, по возможности, всех членов семейства. и как только все живое начнет двигаться прицельным ударом жопы сбивается обогреватель. гы, на улице +35 - какого хрена вообще в комнате забыл обогреватель?! нет, поймать конечно не успеют, просто соберут все, что отвалилось, достанут колесики из под шкафа и уберут. то-то же, порядок в доме должен быть. следующим немаловажным этапом является врезание вышеупомянутой жопой в стол, на котором валяется куча всякой мелочи, в большинстве своем неинтересной, но созерцание ползанья мамы в позе "зю" в попытке достать улетевшую под диван заколку стоит много. вобще ловля падающих предметов быстро становится в семье главным развлечением. а косметика оказывается вкусная. еще очень хорошо устраивать танцы. только главное условие – каждое приземление должно быть не на пол, а на мамины с папой ноги. тогда они тоже начинают бурно танцевать. и не менее бурно выражаться. святое. еда бывает двух видов - в миске и добытая. причем вторая несравненно вкуснее, даже если это тоже самое, что и в миске. спереть что плохо лежит можно разными способами, только вот результат почему-то всегда один – получаю по жопе... есть народная примета - если из кухни слышится мамино раскатистое "лялянуйоптвайумать" значит надо заранее делать виноватые глаза и прикидываться ветошью, так как мама теперь знает что запасов картошки и морковки дома больше нет, а лук мне не понравился, ноя его понадкусывала. так же это еще может означать что мой прекрасный порыв по облегчению мешка с мусором не остался незамеченным. еще полезно брать наглостью - в то время как мама сидит на кухне и режет мясо (а любые манипуляции с продуктами, особенно мясного свойства, мною строго контролируются) надо дождаться момента когда нож окажется максимально близко к пальцам, и с громким вздохом и взглядом великомученика положить голову на правую мамину руку. того времени что она бегает за пластырем вполне хватает чтобы урвать кусочек счастья. а еще у нас бывают гости и бабушки. больше всего я люблю бабушку любу, потому что она как дитё войны считает что пустая миска, пусть даже собачья, права на существование не имеет. а какашки убирать достается все равно маме. бабушка люба слышит плоховато, и когда мама начинает ей рассказывать про проблемное пищеварение у какой-то собаки, прикидывается глухой стопроцентно. ну вот как ее после этого не любить все сердцем? бабушку олю и аллу я тоже люблю, хоть они бывают редко. зато надо отдать им должное – ведут себя почти как бабушка люба. золотые у меня старухи! еще хорошо ведут себя гости – ни у кого почти собак нет, так что молящий взгляд и свист носом действуют на них безотказно, не смотря на мамин с папой рык. у особаченых же гостей добровольные пожертвования в фонд самой голодной собаки на свете изымаются в принудительном порядке – стоит только кому чуток зазеваться. а самое прекрасное в гостях то, что помимо пива (я предпочитаю светлое холодной фильтрации), они приносят вяленую рыбу. за рыбу я готова отдаться любому прям на месте, но никто этого не ценит, и за каждый крошечный кусочек приходится нудно сидеть, лежать, и давать лапу. правда и тут не без выдумки – пакетик с рыбой из рук гостей выбивается умелой подачей, замаскированной под игру. а глядя на то, с какой скоростью я всасываю рыбу с пола пылесос начинает дергать глазом и нервно прикуривает в углу. иногда дают ноги. ноги бывают вкусные и коровьи. вкусные кончаются быстро, а коровьи хорошо размазываются по дивану. диван у меня большой, так что усилий приходится прикладывать много. но после целого дня трудов над ногой мама, придя домой, очень радуется волшебному запаху. отдельно радуется папа, так как светлых брюк уделанных ошметками грязной ноги у него раньше никогда не было, а теперь есть. ну развлечения с ногами вообще многогранны, интереснее всего их грызть в предутренней тишине, когда первые лучи солнца касаются верхушек деревьев и смолкает птичий щебет... тогда звук упавшей с дивана на гулкий деревянный пол коровьей ноги будит не только маму с папой, но а заодно первый и третий этажи. да, я хочу коврик перед диваном! еще есть корм. с кормом вышла несправедливость – им приходится делиться. причем моего мнения никто не спрашивает, просто берут горсть и сыпят в большой стеклянный ящик, который под столом. в ящике живет кто-то кто жрет мою еду, поэтому ящик иногда надо облаивать. единственный раз представился шанс восстановить справедливость – мама ящик не задвинула, вышла куда-то... вот тут-то и понятно стало что засада определенно имеется – мало того, что меня обшипели жители ящика, так еще приближающиеся мамины шаги громовым эхом отдавались в голове, которая крепко застряла в щели между ящиком и столом. однако сил, собранных на прорыв из плена, хватило таки еще и на месть - со стола в ящик красиво ушел раритетный чугунный утюг. мама долго причитала, говорила что-то про ближайшее будущее, где меня ждет принятие утюга внутрь орально, анально, или так, снаружи, однако действий никаких предпринимать не стала, бо те жители стеклянного ящика, которые не попали под утюг, решили через обра зовавшие дыры обрести долгожданную свободу, и на их отлов ушел весь мамин запал. главное вовремя перераспределить приоритеты. к корму прилагается вода. вкусной вода бывает только в тазу с грязными тряпками, неосмотрительно забытым после уборки, и еще в унитазе. в миске вода совершенно невкусная, так что этот вопиющий недостаток приходится компенсировать игрой «кто дальше разбрызгает воду». апогеем игры становится момент, когда максимум воды удается донести до коридора и мама, повыписывав немыслимые коленца, громко рушится на пол. кстати, если что, тщательно обглоданный тюбик с гелем от ушибов и растяжений лежит у меня за диваном. обращайтесь. про взаимозачет. периодически меня чешут, гладят и целуют. делают это практически всегда, когда не попрошу. тоесть почти все время. такое трогательное отношение никак нельзя оставить без внимания, поэтому маму с папой я тоже периодически чешу, глажу, и целую. особенно весело целовать маму когда она собирается на работу и уже накрасилась. хорошо рассчитанный поцелуй в левый глаз отсрочивает мамин уход и дарит ей массу положительных эмоций. кажется, я уже упоминала что косметика вкусная? а еще хорошо получается благодарить пуками. вот чешут тебе, бывало, копчик, а ты каааак отблагодаришь... правда сразу после этого мама и папа резко начинают плакать и вспоминают про дела, которые надо делать почему-то в противоположенной части квартиры. поэтому продуктивнее всего такая благодарность работает когда мама или папа нежатся в ванной. ага, оттуда от благодарности так быстро не уйдешь. ночное. для получения дозы ночного внимания достаточно выждать момент когда папа уснет, свет везде погасят, а мама будет сидеть в другой комнате перед светящимся ящиком с большими черными штуками на ушах. тут надо просто подойти сзади, ткнуться носом и тут же начать отряхиваться. что там ваша исинбаева с ее мировым 5.05 м... улететь в космос маме помешал только достаточно прочный потолок. а вот мне досталось стулом, сбитым мамой при взлете, по лапе, и кружкой, сбитой при приземлении, по черепу. за что спрашивается?! p.s. кофе невкусный, от ковра оттирается прескверно. p.p.s мама, играть в страшные стрелялки ночью - моветон. про подарки. делать подарки гораздо приятнее чем их получать, это знают все. но так как денег у меня нет (сжеванная пятисотка это заначка на черный-пречерный день), приходится рассчитывать только на свои силы. так как прошлый подарок зажил еще неделю назад, а воспоминания про разбитые губы и финиш под глазом так вообще быльем поросли, пришлось подарить новый. ды так хорошо все получилось, просто таки аттракцион «неслыханная щедрость»! началось все мирно, как обычно вышли мы за любимую трансформаторную будочку, и сели пописать. я писаю, мама сигаретку прикуривает. идиллия. на ту беду (читай «счастье»), лиса близехонько бежала. кошка местная... так вот у мамы теперь помимо великого знания о вреде курения вообще, и не в то время и не в том месте в частности, прибавились в хозяйстве рваные джинсы, телефон вида жертвы геноцида, ободранные локти, а главное – шикарный разноцветный синяк на пол задницы. а то, что пописать можно и в воздухе мы выяснили эмпирически. и папа, как ни странно, ругаться не стал, и вместо йодной сеточки рисует маме на жопе схему разделки свинины и ржот. ведь один рывок – а сколько позитива! ну а для полного счастья и лучшей жопозаживляемости пойду пока ей копытце недоглоданное под подушку положу. скоро с работы придет – то-то радости будет!!! всем пока !
Аня 76: Памятка потенциальным покупателям щенков. Это можно смело давать читать потенциальным покупателям щенков. Если будут смеяться, продавайте таким щена смело! А вот если смотрят испуганно, гоните в три шеи! Итак, вот оно:1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончиться. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет Вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратиться в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваються долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, кошек, детей, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидете. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько последний раз пописала ваша собака. И если выходите за отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что я свою кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хл**+ведро корма+пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыба и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут пахнуть ими тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я трачу на свою девочку в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения.. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по полу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.Я ничего не пропустила?... Немножко остатлось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придеться искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и перездавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.. 15. Вы разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г)выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратиться в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где новые дают, вы понятия не имеете. 17. Привыкните к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевская ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя датами их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние 23. О господи! Чуть не забыла - пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это всё? Далеко не всё, дорогие мои. Просто нам гулять пора. В общем, ЗАВОДИТЕ. Потому что если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильные. И ироничные.
Lesta: Аня 76 пишет: Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой Жестоко!
Тигра: Аня 76 здорово надо себе скопировать и поднимать настроение!
birma: http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg&feature=player_embedded
birma: Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... .. мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй:. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем...
Оксана: Про одну летающую собаку Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка травку нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, звиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…» Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд. А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней. * * * А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего. - Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет? А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает. - А хрена ли ему сделается? - Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа. - Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато зад изодран в клочья. - В смысле – «зад в клочья»? - «В смысле зад в клочья» - это значит весь зад у него покусан. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету. - Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент. - Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай. - Дак он еще и бешеный??? - Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня. Собаку, конечно, так и не установили.
Оксана: Люблю гостей. Но странною любовью.... Господи, ну что вы так орете? Ну погрыз я туфли у гостей… Просто обувь этой глупой тете, Нужно было прятать от детей. Кто пописал в шкары дяде Боре? А нечего так в обуви потеть. Но зато теперь он их помоет. Правда, если сможет оттереть… Так… Давайте без инсинуаций. Мы перчаток отродясь не ели. Сделал Вам узор из перфораций Просто, чтобы руки не потели. Ах, они Вам дороги как память… Их для Вас пошил сам дядя Гуччи… Ну, тогда пошел я попу прятать. Тут над ней сгустились злые тучи… Под диван уйду. Не слыша криков. Я собака гордая. Шар-пей. Я там чью-то сумочку заныкал. Полежу, подумаю над ней. Вам там весело, у вас там песни-пляски, Музыка и вкусные котлеты… Я ж сижу без сыра, без колбаски. Да еще и виноват за это…
Оксана: "Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети-дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И по-тихоньку мужу: Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."
Оксана: Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном столе. Тут звонок в дверь, - гости пришли, - в комнату завела, выпили, завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка вскакивает, кричит: - Блин!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!!! Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина. Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно: - Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка? - Три килограмма. - А кот ваш сколько весит? - Ну, наверно, тоже килограмма три. - Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить 6 кг. Тогда его вина будет доказана. Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма. В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то из гостей: - Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?
Аня 76: Оксана класс помеялась от души!!!!
Оксана: «Не лезет!» «Суй! Не успеем!» «Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!» «Суй! Убью обоих…....» ……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….... «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……» День. «Ну и где мы…...» «Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..» «Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..» из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!» «….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..» «Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….» «Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…» «….!?...» «….!!??....Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…... «Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!» «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............» ....................................... «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»
полная версия страницы