Форум » Улыбнись! » Анекдоты про кошек » Ответить
Анекдоты про кошек
Ирина: Покупатель: - У вас мартовские коты есть? Продавец, удивленно: - Откуда им взяться в июне? - А это вы попробуйте моей кошке объяснить.
Ответов - 18, стр:
1 2 All
Ирина: - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила... - Кто умнее, кошка или собака? - Кошка, конечно! - С чего это? - А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами! Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. - Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть? Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону... Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
Ирина: В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно! Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш… А он говорит: - Бой неравный был, но кота мы почти убили. - Как почти?! - Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!! Кошка зовет кота на свидание. А кот и говоpит: - Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему вылизывать. Был у бабки кот. Всем хорош. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару... Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает: - Ну теперь-то тебе зачем? - Как это зачем?! Я работал котом-методистом
Ирина: Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! Как накормить кошку горчицей? Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу. кошка орет, но ест. Русский протестует: - Это насилие! Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. кошка съедает. Русский возмущается: - Это обман! Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. кошка с воем вылизывает. - И прошу заметить - добровольно и с песней! "Новый русский" жалуется приятелю: - Собака у меня такая злая, как увидит кошку - кидается и на клочки разрывает! - Да не волнуйся, братан, уладим. Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром: - Видишь, падла? Это - кошачья "крыша"! Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает о проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка?
Ирина: Встречаются два кота, дикий и домашний. Домашний спрашивает у дикого: - А кто тебя кормит? - Да никто. Я сам себе добываю пищу. - Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!! Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления! - А у нас кот углы не метит! - Да он у вас обнаглел! Считает весь дом своим! Встречаются две черные кошки: - Что-то скучно стало... - А пошли прохожим дорогу перебегать! Кота кастрировали, но он все равно продолжает убегать на улицу. - Что он там делает??! - Водит экскурсии по местам боевой славы!
Ирина: - Вась! Наш кот в тапки покакал!!! - Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины!! - А, ну дай ему сметанки! Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?! Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: - Мама, можно я оставлю его себе? - Можно. А как мы его назовем? - Давай назовем его Мойша! - Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька! - Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык. - Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей. Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает: - Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего. - Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет? - Зеленые чеpтики... - Во! А у моего - pозовые мышки!..
Ирина: Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: - Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. - Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к кошке: - Ну как, всем ли ты довольна тут? - О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись! Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином. Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц. - Как это кот мог получить премию на выставке птиц? - Он съел там призовую канарейку. Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!... Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
Ирина: Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник... Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать? - Эй, подходи, дарагой, купи кота. - Мне не нужен кот. - Тогда купи вот эту мышь. - Терпеть не могу мышей. - Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет. - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену. Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета: 1. Вы недавно загрузили себе WarCatII. 2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой. 3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок. Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается: - Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется! Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Ирина: Встречаются двое. Один удивляется. - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю! Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю... Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать. Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Ирина: Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. Встречаются два друга. - Как дела? - Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами... - Да, старик... Хуже уже быть не может! - Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык! В театре на плече у мужчины сидит кот и внимательно смотрит на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. - Это удивительно! - восклицает сосед - Ваш кот так внимательно наблюдает за артистами. - Ничего удивительного, - поясняет хозяин, - вчера кот прочитал эту пьесу и ему интересно, как ее поставил драматург. Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер - грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, брет... Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним как привязанный ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Посетитель спашивает: - Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой? Грузин, спокойно: - Нэт, он уха ждет... Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, туту кот и говорит попугаю: - Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдеру. - Понял, какой может быть разговор? На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом орет: - Кеша!!! А попугай тем временем ходит по подоконнику и размышляет вслух: - Солнечная сторона, центральное отопление - зачем мне перья?
Ирина: - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусная? - Очень. - Странно, а почему тогда и собака и кошка все время ее выплевывали? Гость говорит хозяйке: - Что-то ваш кот как-то злобно смотрит на меня. - Не беспокойтесь, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. Идут через границу русский и украинец. Пролезают через колючую проволоку, часовой что-то заметил, кричит: - Стой, стрелять буду! А русский в ответ: - Мяу! Мяу! Пролезли и убежали. Через некоторое время идут обратно. Русский пролез, а украинец зацепился. Часовой: - Стой, стрелять буду! - Це ж ми, коты, назад ползем!
Оксана: Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном столе. Тут звонок в дверь, - гости пришли, - в комнату завела, выпили, завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка вскакивает, кричит: - Блин!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!!! Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина. Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно: - Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка? - Три килограмма. - А кот ваш сколько весит? - Ну, наверно, тоже килограмма три. - Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить 6 кг. Тогда его вина будет доказана. Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма. В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то из гостей: - Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?
Ирина: Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам... Жена! Жена! Иди-ка сюда! - Ну что такое? - Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!! Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: - Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. -Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200 $. Посетитель: -Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? - Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал! Мнение I Я на полном сеpьезе считаю, что от котов - один вpед, вонь и pазpушения. Разодpанные кpесла, стулья, обои. Хаpактеpный запах от кваpтиpы и от вещей хозяина, если еще и от хозяйки - это вообще кошмаp. Мнение II Коты - очень чистоплотные животные и им трудно переносить характерный запах от квартиры, от вещей хозяина и от хозяйки; но все, что они могут предпринять в качестве протеста - это разодрать кресла, стулья и обои. Мыть хозяев коты не умеют...
Ирина: СТРОГИЕ ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ПРИБЛУДНЫМИ КОТАМИ. Пересмотру не подлежат! 1) Приблудных котов мы не кормим. 2) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма. 3) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке. 4) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы. 5) Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем. 6) Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды. 7) Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем. 8) Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток. 9) Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств. 10) Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник. 11) Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны, равно как и точить о них когти. 12) Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней. 13) Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками. 14) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в песочке на улице. 15) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем. 16) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной комнаты. 17) Приблудные коты спят на улице! 18) Приблудные коты спят в гараже. 19) Приблудные коты спят в доме. 20) Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле. 21) Приблудные коты спят в специальной кровати "Кошачий комфорт" на противоалергенных подушках из пуха ягненка. 22) Спать на кровати приблудным котам запрещается. 23) Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах. 24) Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами. 25) Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах. 26) Приблудным котам категорически запрещается играть на столе. 27) Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером. 28) Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ!
Оксана: Ирина пишет: СТРОГИЕ ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ПРИБЛУДНЫМИ КОТАМИ. Утащила
Оксана: КАК лечить кота 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной.Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Ирина: Оооооооой, я валяюсь!!!!!! Ведь приблизительно так и приходится впихивать в котов лекарственные препараты! Очень жизненные рекомендации
Оксана: (с) СОГЛАШЕНИЕ Кота и Хозяина о совместном проживании. Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем: 1. Предмет Соглашения Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же. 2. Права и обязанности сторон. 2.1. Хозяин обязан: - за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам); - следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом; - уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер; - обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно; - по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин; - обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем». 2.2. Хозяин имеет право: - Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается; - Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке; 2.3. Кот обязан: - вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей; - соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе; - реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением; - Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий; - жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит; - не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина; - не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином; - не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать; - вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается; - не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка; - не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица; - не срать в душевую кабину; - НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!! 2.4. Кот имеет право: - у Кота нет прав, только одни обязанности. 3. Ответственность сторон 3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность. 3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав. 3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности. 3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений. 3.5. Виды наказания: - выговор; - общественное порицание; - ограничение пищевого довольствия; - ограничение свободы; - лишение свободы на определенный срок; - меры физического воздействия; - понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец». 3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца; 3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении; 3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок; 3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления. 3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом. 3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно. 3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком. 3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище. 4. Заключительные положения 4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства. 4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом. 4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону. 4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать. 4.5. Адреса и реквизиты сторон.
Оксана: Ирина пишет: Ведь приблизительно так и приходится впихивать в котов лекарственные препараты! Очень жизненные рекомендации Рада, если кому-то пригодятся!
полная версия страницы